タイムス
あるバンドの、ファンクラブに入りました。
大好きな先輩が、そのバンドのことを大好きで、なんとなく耳に残るようになったバンド。
毎日仕事の終わりに聴かされてるうちに、なんとなく自分でも借りるようになった。
まあ、普通に聴くけど、ファンクラブに入るほどではないバンド。
最新曲も知らない。
秋に、そのバンドのファンクラブ限定ライブツアーがあるらしい。
多分チケットの倍率は高くて、先輩は抽選要員として私を選んだと思う。
「一緒に僻地に行く?」
とだけメッセージが送られてきて、私は愚かなことに、大好きな先輩と僻地に行きたい、そればっかりで月額払ってファンクラブに入って、抽選に応募した。
先輩は同性なんだけれど、私にとってまぎれもなく「善良な人」だ。
恋とか性とかアリとかナシとか、そういうニュアンスを一切合切度外視して、大好きだと思う。
心から彼女の役に立ちたいし、何より一緒に僻地に行きたい。
絶対に行きたい。
それはロマンチックだ。
先輩が毎日、日報を書きながら、私に聴かせるために流していた曲だった。
「興味ないんですけどお」と言いながら聴いてるうち、なんとなく耳に残って、TSUTAYAでアルバムを借りた。
そのうち先輩が辞めて、私も辞めて、先輩は私の先輩じゃなくなった。
それでも彼女は私の中に、善良な人として残り続けた。
彼女の倫理ひとつひとつが私を勇気づけたし、殺伐とした満員電車でも、ふっと私を微笑ませた。
彼女から「一緒に僻地に行く?」とメッセージが来て、二つ返事でファンクラブに入って、行ったこともない土地のライブに応募した。
さて、私は愛をはき違えているのだろうか?
愛について悩むことが、ライフワークのように思う。
恋には悩んでいないけど、愛には常に悩んでいる。
愛って何?
まぎらわしければ、誠実さって何?
善良さって何?
他人って何?
に言い換えてもらっても構わない。
たとえば先輩に「アムウェイって知ってる?」とか言われたら、たぶん私は「知らないです!何ですか!?すごい興味あります!」と言ってしまう。
健康でない愛を簡単に信仰できる、自分のそういうところがおそろしい。信用ならない。
彼女が私にとって善良だから、私も彼女にとって善良でありたい。
私に与えられるものがあるなら、心から役に立ちたいと思う。
それは健康に愛なはずだけれど。
私は油断しているといつの間にか愛をはき違えて、しかも正しくない愛を信仰してる自分に酩酊するタイプだから、いつでも愛を(善良さを、誠実さを、他人を)おそれている。